نيش زنبور
در اين صفحه قصد داريم از كليه اخبار حاشيه اي در سطح جهاني –كشوري و استاني با خبر بشيم. خلاصه يه جوري تو همه كارايي كه به ما مربوط ميشه يا نميشه دخالت كنيم و اگه كمكي ازمون بر مياد انجام بديم. حالا اين اخبار ميتونه در زمينه هاي سينما – تلويزيون – 30 یا سی – فرهنگی و هنری – تحصيلات – ورزشی و . . . باشه كه اين كار بيشتر از بچه هايي بر مياد كه بيشتر از همه تو اينترنت سرك ميكشن. اگه همكاري بشه اين صفحه ميتونه خيلي سروصدا به پا كنه . . .
يادتون باشه خبراتون رو طوري ويرايش كنيد كه واقعا نيش دار باشه .
منتظر شما هستيم . . .
از معرفي سايت و وبلاگ در اين زمينه نيز استقبال مي شود.
نحوه ارسال :
www.mehre87ncst.blogfa.com ( بخش نويسنده افتخاري)
-----------------------------------------------------------------
واقعا این چه وضعشه؟!
تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده !!!!!
مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم !!!!!!
تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می‌شه دیگه ...!؟!؟!؟!؟!؟
مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!!!!
طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن !!!!!
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!
امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !!!!
دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!
قبلا برق ميرفت بابامون فحش رو ميكشيد به اداره برق، الان برق ميره خوشحال هم ميشه!!
قيمت نون سنگك با ويندوز 7 ، يكيه، !!!!
در آستانه اجرای طرح هدفمند کردن یارانه ها، تحولات زیر را بررسی می کنیم :
پدر خانواده: خانم جان یه خبر خوب! این ماه دیگه می تونیم به یاری خدا یه وعده گوشت بخوریم!
مادر خانواده: باور نمی کنم! چی شده مگه؟ معجزه شده؟!!!
مادر خانواده: ای بابا! فکر کردم چی شده؟!
******
پسر خانواده: بابایی! پس این شهریه دانشگاهم چی شد؟ در ضمن این ترم شهریه ها دو برابر شده ها!
******
******
******
مش اسمال (بقال محل): مشتی! بیا این بدهیهات رو بده؟ چوبخطت خیلی وقته پر شده!
پدر خانواده: چشم! حتما! قراره یه طرحی انجام بشه یه پولی هم به ما بدن، اول میام بدهی شما رو می دم! فعلا یه کیلو تخم مرغ نسیه به ما بده.
******
آقای رئیس: بابا شماها هم خیلی پرو شدید ها! هر چی به شما می دن باز هم سیر نمی شید؟ مگه این طرح هدفمند کردن یارانه ها قرار نیست به نفع شما ها اجرا بشه!!!؟
-----------------------------------------------------------------
تصاوير نيش دار از هدفمندي يارانه ها:
-----------------------------------------------------------------
مقايسه سن زنان با توپ
می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟
يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن
توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن
توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه
توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پنگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن
توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه
اسماعيل بهمنش-22 دي 89
-----------------------------------------------------------------
فــقـــر چــیــســـت؟
- فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛
- فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛
- فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛
- فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی؛
- فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛
- فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛
- فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛
- فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛
- فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛
- فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛
- فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛
- فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛
- فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛
- فقر اینه که به زنت بگی کار نکن ما که احتیاج مالی نداریم؛
- فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛
- فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛
- فقر اینه که تولستوی و داستایوفسکی و احمد کسروی برات چیزی بیش از یک اسم نباشند اما تلویزیون خونه ات صبح تا شب روشن باشه؛
- فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛
- فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛
- فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه؛
اسماعيل بهمنش-22 دي 89
-----------------------------------------------------------------
عجيب ترين جمله در زبان انگليسی:
این جمله با کلمه ای یک حرفی آغاز می شود٬ کلمه دوم دو حرفیست٬ چهارم چهار حرفی... تا بیستمین کلمه بیست حرفی
نویسنده این جمله یا مغز دستور زبان بوده یا بی کار:
I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality counterbalancingindecipherability, transcendentalizes intercommunications incomprehensibleness
ترجمه جمله :
نمیدانم این دكترهای خانواده گی این دست خطهای گیج کننده را از کجا کسب میکنند.با این حال سواد پزشکی انها غیر قابل کشف بودن این دست خط ها را جبران کرده و بر غیر قابل کشف بودن انها ( دست خط ) برتری میجوید
اسماعيل بهمنش-22 دي 89
-----------------------------------------------------------------سرخط خبرها يكسال پس از آزادسازي يارانه‌ها:
- نانوایی های پایتخت با ارائه سند ملکی، نان تمام قسطی ارائه می دهند
- چمن های ورزشگاه آزادی دیروز در قابلمه قورمه سبزی تهرانی ها بود.
- دو کامیون حامل مهاجران غیر قانونی ایرانی، در کشور افغانستان شناسایی شده و به کشور عودت داده شد.
- نرخ جدید کرایه تاکسی اعلام شد: یک ملیون پول پیش و هر کورس صد هزار تومان!
- به دلیل سختی شمارش، واحد ِ واحد پول کشور به کیلو تغییر می کند. مثلا از این به بعد برای خریدن یک پفک نمکی باید یک کیلو هزارتومانی پرداخت کنید.
و . . . كه نمي شد نوشت !!!
-----------------------------------------------------------------
خبر جديد اينكه . . .
- فضای سبز دانشگاه ما از سوی سازمان محیط زیست به عنوان منطقه ویژه ی حفاظت شده ی گونه ی در حال انقراض تیشتر (منظور : بز ماده) اعلام شده است.
- مجموعه اشعارو ترانه های آهنگ های معین(خواننده ی توانا و نامی ایران)در صفحه ی آخر برخی از جزوات بچه های کلاس دیده شده است.
- جمعی از پسران خوابگاهی اطلاعات جامع و کاملی از تمامی جزئیات و اتفاقات خوابگاه دختران دارند.
- عده معدودی از دانشجویان این روزها با عینک آفتابی دیده شده اند. ظاهرا پوست حساس تری دارند.ضمنا تعداد افراد این گروه به طرز چشمگیری در حال افزایش است.
- روزانه بیش از ۱۰ کیلو چای در آموزش خورده می شود و ۹۰٪ از مسئولین آموزش همیشه در حال انجام وظیفه ی سنگین نقل و انتقال استکان های چای هستند.
(آیا می دانید تمام مطالب این پست در دنیای خیالی ما اتفاق اغتاده و صرفأ جهت اتلاف وقت می باشد و بس!)
خبر جديد اينكه . . .
مشترك گرامي! احتراما به استحضار مي‌رساند در رايانامه (ايميل) شما، مورخ 25/10/1388 خطاب به خانوم ساناز (دوست دخترتان)، بهتر بود به جاي جمله «برو به جهنم» از جمله «عزيزم يه بار ديگه بهم فرصت بده» استفاده مي‌كرديد. همچنين در پيامكي كه روز گذشته به تلفن همراه مسعود (همكلاسي‌تان) فرستاديد، املاي كلمه «مستاصل» را اشتباه نوشته بوديد. ما صلاح شما را مي‌خواهيم هيچ‌كس هم تنها نيست! يادتان نرود! از طرف: مسئول بررسي رايانامه‌ها و پيامك‌هاي شما در مخابرات ----------------------------------------------------------------- خبر جديد اينكه . . . قرار بود در یکی از شهرهای محروم و در بین مردم عادی سخنرانی کنیم و از مصیبتهاشان بشنویم .خواب و خوراک نداشتیم که چه میشود آنها چقدر از من ناراضی هستند . ما هر چه می گفتیم آنها تائید می کردند و اظهار رضایت و باز همه و همه به جز یک نفر! مجلس که تمام شد وزیرالوزرا را پیش خود خواندیم که دستت درد نکند مجلس خوبی بود ولی چرا فکری به حال محافظت از ما نکردی از بچه های گارد جاویدان و نیروی ساواک نیاوردی؟ اون هم لبخندی معنی دار زدو گفت اینها که دیدی همه از سربازان گارد و ساواک خودتان بودند در لباس مبدل…. همه و همه به جز یک نفر! از خاطرات طنز شاه ----------------------------------------------------------------- خبر جديد اينكه . . . هردم از اين باغ بري ميرسد آقاي موسي قرباني عضو كميسيون مجلس راه حلي بس تامل برانگيز در قبال حل مشكل بيكاري ارائه فرمودند: موسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس، با ارائه‌ی یک راه حل بدیع برای مشکل بیکاری خواهان وضع قانونی شد که اشتغال دو نفر از یک خانواده را ممنوع کند. به گفته ی وی در برخی از خانواده‌ها زن، مرد و فرزندان کار می کنند و در خانواده های دیگر همه بیکارند و اگر از هر خانواده تنها یک نفر سر کار برود، مشکل بیکاری در ایران حل می شود. براي حل مشکل بیکاری باید بیکاران را سرکار گذاشت! این جمله از راهکارهای یک فرد آگاه برای حل مشکل بیکاری استان است هرچند ما ابتدا این جمله را از مصادیق بارز چشم بسته غیب گفتن می دانستیم و معتقد بودیم گفتن این جمله همانند پیش بینی عاقبت تیم کوثر لرستان از روز نیز واضح تر است ولی پس از توضیحات ایشان به اشتباه بارز خود پی بردیم . ایشان فرمود برای حل مشکل بیکاری لرستان باید بیکاران را سرکار گذاشت وی ادامه داد سرکار گذاشتن یک بیکار یعنی اینکه یکروز به او وعده کارخانه سیمان می دهیم و او را مدتی سرکار می گذاریم روز دیگر به بیکار محترم وعده دارو سازی گیاهی می دهیم و باز او را سر کار می گذاریم وی افزود هر بار می توان با یک وعده سر خرمن بیکاران محترم را سرکار گذاشت و معضل بیکاری را حل و فصل نمود ... ----------------------------------------------------------------- خبر جديد اينكه . . . قرار است ناظران ثبت ركوردهاي گينس همزمان با رئيس جمهور ونزوئلا وارد كشور بشوند. اين اقدام در پي آن صورت مي گيرد كه آقاي هوگو چاوز در آستانه ي سي امين سال تكيه زدن به كرسي رياست دولت ونزوئلا، از آنها(ناظران كتاب گينس) خواسته تعداد سفر رئيس دولت ونزوئلا به ايران و بالعكس را بعنوان بيشترين تعداد دفعات سفر يك مقام رسمي خارجي به پايتخت يك كشور ديگر در كتاب ركوردهاي گينس به ثبت برسانند. معاون اول رئيس جمهور ادعا كرده از اين موضوع بي اطلاع است ولي اگر چنين باشد باعث افتخار ملّت ما و نشاندهنده عمق روابط ايران و ونزوئلا خواهد بود. ----------------------------------------------------------------- خبر جديد اينكه . . . قرار است طي مراسمي در تالار همايشهاي بين المللي نهاد رياست جمهوري، بزرگداشت سالروز اجراي طرح هدفمندكردن يارانه ها برگزار شود. دبير اين همايش اظهار كرد: «همه ي ما دوران سخت پس از اجراي لايحه را به ياد داريم. نانهاي چند هزار توماني و كرايه هاي چند ده هزار توماني و قحط ميوه و برنج و روغن كه البته آن نرخهاي كذايي و فضايي هم در پي حذف چند صفر از پولمان مرتفع شد. و البته از ياد نخواهيم برد جان باختگان محترم آن سالها كه با خونشان به گردن ما حق زيادي دارند، ولي نبايد انصاف را كنار گذاشت. به هر حال پس از آن دوران مردم شاهد اين بودند كه تورّم از سي و هفت هشت درصد به زير سي درصد كاهش يافت و نرخ بيكاري بيش از همان بيست درصدي كه بود نشد! هرچه نباشد مردم از اينكه انرژي هسته اي به سر سفره هايشان راه پيدا كرده خرسند هستند و خدا را شاكر.» خبر جديد اينكه . . . درپي شكوفايي اقتصادي سال جاري، شركت سايپا نسل هفدهم «پرايد» و شركت ايران خودرو نسل بيست و يكم «روآ» را وارد بازار كردند. در همين راستا مديرعامل دفتر جنرال موتورز در ايران اعلام كرد: «گرچه چندين سال از حذف تعرفه هاي واردات خودروهاي خارجي مي گذرد ولي با اين وجود، اعتراف مي كنيم ياراي رقابت با محصولات ايراني را نداشته و نداريم.» به چند سوال زير پاسخ دهيد .... 1- کلهر: ... کم نداریم ، ... کم داریم.
من که کاری برایشان نکرده ام.نکند جلوی دوربینهای خبری ما را سنگ روی یخ کنند.
خلاصه آن روز از راه رسید ما برای سخنرانی رفتیم جمعیت زیادی آمده بودند که یکصدا مرا تشویق می کردند همه و همه به جر یک نفر
قیافه هاشان چقدر آشنا گوئی سالهاست با آنها زندگی کرده ام البته همه و همه به جز یک نفرما هر چه می گفتیم آنها تائید می کردند و اظهار رضایت و باز همه و همه به جز یک نفر.
قربانی در پاسخ این پرسش خبرنگار ایلنا که: اگر فقط یكی سر كار برود چرخ زندگی نمی‌چرخد، گفت: “اتفاقا خیلی خوب چرخ زندگی می‌چرخد، این تصور شما اشتباه است. اتفاقا وقتی زن سر كار می‌رود، خرج اضافی به وجود می‌آید. وقتی زن سر كار می‌رود، آن وقت باید كلی پول كودكستان بدهند برای بچه خانواده. باید غذای آماده بخورند، كه این خودش كلی خرج دارد.”
وی سپس به الگوی عربستان سعودی اشاره کرد و افزود: “من چند وقت پیش رفته بودم مكه. وقتی به عربستان می‌روید یك كارمند زن نمی‌بینید. اگر فقط همین مساله را در ایران عملیاتی كنیم، بسیاری از مشكلات حل میشود.”
البته پيشتر لرنانيوز گفته بود:
یک انسان وظیفه شناس دیگر گفت اصلا نگران مشکل بیکاری نباشید زیرا مشکل بیکاری خود به خود حل می شود او با گفتن ضرب المثل معروف (گر صبر کنی همان قوره را هم از تو می گیرند) گفت شما هم اگر صبر کنید تمام بیکاران مهاجرت می کنند و مشکل بیکاری لرستان خود به خود حل می شود یک انسان نا آگاه در جواب این انسان وظیفه شناس گفت اینطور که خود لرستان حل می شود نه مشکل بیکاری ...؟؟
یک فرد فرصت طلب گفت اگر کل آب لرستان به استان های دیگر منتقل شود مشکل بیکاری لرستان حل خواهد شد وی در جواب این سوال کلیشه ای که "چه ربطی داره ؟؟" توضیحی نداد.
-----------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
الف. از لحاظ اجرایی شدن وعده های انتخاباتی – سایت و نشریه برای اطلاع رسانی این موفقیت های بزرگ
ب. جوان در سن ازدواج – جوانی که امکانات ازدواج داشته باشد
ج. استعداد - موسیقی
د. از لحاظ مدیریتی در دولت مدیر لایق - مدیر خوشتیپ مثل من
2- به نظر شما کدام یک از گزینه های زیر جدی جدی توسط معاون مدير عامل ايران خودرو گفته شده است؟!
الف. خودروهای 405 بر اثر استرس ناشی از اینکه شاید صاحبانشان آنها را گازسوز کنند دست به خودسوزی می زده اند!
ب. صد در صد ماشین های تولیدی مجهز به ایربک و ترمز ABS (و یا به عبارت بهتر حداقل های ایمنی یک خودرو) شده اند.
ج. تندر 90 ما از نظر کیفی هم سطح مرسدس بنز است.
د. سمند ال ايكس قابلیت پرواز کردن به کره ی مریخ را دارا می باشد!
3- رحیم‌مشایی: ... شبیه یک جوک بود.
الف. خبر کاندیداتوری من در ریاست جمهوری دوره ی یازدهم
ب. خبر مربوط به تندر 90 ، که گفته شده بود از نظر کیفی هم سطح مرسدس بنز است
ج. خبر رییس شدن من در دانشگاه آزاد
د. قضیه ی آن فردی که به ساندویچی می رود و از او می پرسند بپیچم می گوید نه مستقیم برو،
4- وزیر ارشاد: ...
الف. اگر همه ی نشریات توقیف شوند بسیاری از مشکلات حل می شود.
ب. اگر وزیر ارشاد تغییر کند بسیاری از مشکلات حل می شوند.
ج. اگر قانون مطبوعات تغییر کند بسیاری از مشکلات حل میشود.
د. اصلا ما مشکلی نداریم که بخواهد حل شود!
5- ایلنا نوشت: "رونمایی مدل‌های ... مورد تاييد وزارت ارشاد"
الف. ابرو
ب. بینی
ج.لبخند
د. موی
6- مشایی: کسی که ... را درک نکند بهشت را نخواهد دید.
الف. سخنان من
ب. طرح تحول اقتصادی
ج. فیزیک
د. ریاضیات
7- "5 سال ديگر ... حذف مي‌شود."
الف. شرط داشتن سواد برای شرکت در کنکور
ب. شرط داشتن کارشناسی ارشد، لیسانس و دیپلم برای شرکت در آزمون دکترا
ج. ممنوعیت فروش مدرک دکترای تقلبی
د. دوره پيش‌دانشگاهي
8- وزارت بازرگانی: ... .
الف. اصلا نگران هیچ چیزی نیستیم، چون نگرانی و استرس برای سلامتی خوب نیست!
ب. نگران افزایش قیمت کالاها هستیم.
ج.با توجه به افزایش 6 درصدی پایه حقوق کارکنان دولت نگران افزایش قیمت کالا های اساسی نیستیم.
د. نگران افزایش قیمت کالاهای اساسی نیستیم.
* توضیح ضروری 1: پاسخ 4سئوال اول گزینه ی "ج" و پاسخ 4سئوال آخر گزینه ی "د" می باشد.
* توضیح ضروری 2: لطفا امتیاز کسب شده خودتان را در قسمت نظرات ذکر کنید، تا به قید قرعه به فاميل خودمان جایزه ای را اهدا کنیم.
منبع: وبلاگ الی طنز
-----------------------------------------------------------------
